18/08/2008

Bande de mous: explication

J'aime bien donner de petits surnoms affectueux, mais j'ai horreur des noms d'animaux ( le " mon lapin" ne passera pas par moi) ce qui restreint déjà le champ des possibilités. Alors je me creuse le peu que j'ai de cervelle, et quelquefois, une perle jaillit... Pour appeler les deux mecs de la maison, un jour, " bande de mous " est sorti tout seul. Avachis dans le canapé devant un épisode de Titeuf, c'était évident. Puis l'expression est restée, en s'appliquant progressivement à d'autres, les chats( qui nous regardent depuis d'un sale oeil), un piaf dans la cour, ...

Ugo ne s'en prive pas, ce qui donne parfois des situations tragi comico bizarres...

A la voisine ( qui heureusement a beaucoup d'humour), à mes beaux parents ( là, c'était déjà un peu plus délicat, il a fallu expliquer).

Des vaches dans le champ à côté , puis des animaux plus gros, des bisons. Imaginez deux secondes un petit machin d'un mètre qui gesticule: " hé, bisons, bande de mous, viens ici" ( l'art de la coinjugaison n'est pas encore parfaitement maitrisé)... Sur le coup on a ri ( comme des baleines, je reste dans l'animalier).

Où on a un peu moins ri, c'est quand le même loustic a hélé les hommes qui déchargeaint les bûches de bois pour la voisine: " allez, bande de mous, plus vite".

Surpris, ils se sont arrêtés. " il est à vous, le petit , là? "

                                       " Qui? le sauvageon, là, non non, on le connait pas..."

                                        " maman, regarde la bande de mous!"

Grillés!

 

                                      

14:10 Écrit par sand dans n'importe quoi | Lien permanent | Commentaires (13) | Tags : humour, pour thomas |  Facebook |

17/08/2008

Les n'importe quoi du dimanche....

Je ne suis pas toujours la merveilleuse créature, intelligente, fine et sensible que vous croyez. Parfois il m'arrive de, comment dire? Bugger?

 Et là, tous aux abris, ça peut faire mal!

 moi: "tends' les jackson five ils étaient trois, non quatre"....

 l'homme: 'rigole'

 moi: " non, crotte de chameau dhiarréique, ils étaint cinq , ben oui ( illumination) FIVE!!!!

     

 l'homme:" il a battu le record du monde"

   moi: " oui , mais pas le record olymique qd même"

  l'homme: " réfléchis deux secondes à ce que tu viens de dire...."

  moi: " aaaaaaaaaaah oui, si en fait !

 

 moi: " en même temps alexandra, elle est pas si bête, elle est juste cérébrale des fesses"

l'homme :"........................................"

Preuve en images, je sais que c'est dimanche, mais il n'est pas interdit de se trémousser!

 

 

 Bon ça peut pas être pire, .... mais peut être que si.    

 

12/08/2008

La blague du mardi

 

 

    C'est quoi une blonde intelligente?

un labrador

10/08/2008

Comment changer une roue wallonne?

Ca me fait toujours autant rire, pour ceux et celles qui ne connaissent pas, c'est la parodie d'une vraie émission de la RTBF , Contacts, où un gendarme donnait des conseils de conduite et de prudence automobile.

Enjoy!

11:09 Écrit par sand dans n'importe quoi | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : humour, wallon |  Facebook |

08/08/2008

mais mais mais.....

mais qu'est ce qui vous prend? 

comment vous arrivez ici?

comme ça:

truc chris angel magie explication    c'est curieux, mais pourquoi pas...

comment faire pour piraté secret story  me regardez pas comme ça, j'en sais rien, bande de hackers

vie sexuelle de dave gahan   celà ne nous regarde pas

 la vieille rombiere tire son coup alors là, je suis choquée!

Je suis choquée....

14:48 Écrit par sand dans n'importe quoi | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : mots cles, waille |  Facebook |

07/08/2008

Exclu: Dopage !!!!

Attention ça va faire mal, aujourd'hui, il va y avoir de la révélation choc, du scoop, de l'exclusif.

Vous n'en croirez pas vos esgourdes, vous douterez de vos mirettes, bref vous serez sur le cul !( oui, c'est moi qui vous le dit)

Je vais vous servir du lourd, du balèze, du monumental.

Z'ètes prêts. ?

Alors après enquète longue, fastidieuse et consciencieuse, votre dévouée blogueuse a enfin percé les secrets les mieux gardés, à savoir " mais à quoi se dopent les cyclistes?"

Les âmes sensibles sont priées de sortir, les femmes enceintes ainsi que les cardiaques.

Voilà:

IMG_2222_1

 ils se dopent au yaourt, les petits saligauds.... si c'est pas permis !

06/08/2008

Méchante !!!!

Je suis un être vil, dont la noirceur d'âme n'a d'égal que, heu.... j'sais pas moi, le pingouin dans Batman?

Pourquoi me direz vous ébahis? C'est vrai que ma blondeur angélique, mon sourire mutin , mes fossettes et mes yeux bleus candides ne laissent pas devenir à quel point je suis méchante au fond.

Mais ne vous inquiètez pas, je vais tout vous dire:

D'abord, quand une gamine qui zozote demande une glace au " chitron " devant moi, je pouffe. Limite je la montre du doigt... C'est maaaaaal, je sais.

Ensuite, quand je prends le dernier morceau de papier toilette, même pas que j'en remets un nouveau ( et bien entendu j'accuse l'autre)..... c'est maaaaaal

J'aime pas les gosses. Enfin ceux des autres. Parce que le mien, c'est une merveille, c'est sûr. Il est bien élévé, c'est normal. Mais les autres, ils ont des voix stridentes, qui m'empechent de me concentrer sur des choses de la plus haute importance, comme d'écrire ce texte par exemple. Aussi, ils ont toujours les mains sales, à se demander si leur but ultime dans la vie, c'est pas de tout salir autour d'eux. Et de tout casser. Parce que oui, les gosses, ça casse, et pas que les pieds.

J'aime pas les oiseaux, parce que le matin , il semblerait qu'ils n'aient rien à foutre de plus urgent que de piailler à tout va, jettant leur bonheur de vivre à la face du monde. Les happy piafs morning, je hais ça.

J'aime pas le matin, parce que faut se lever.

J'aime pas la nuit, parce que faut se coucher.

J'aime dire du mal. Pas des gens que je connais, mais des gens qui passent dans la rue, ou des gens à la télé. A ce sujet, s'il y avait un championnat de repérage des doubles poitrines ( rapport à un sg trop petit), ou des culottes qui rentrent dans les fesses, ou du pointage de cellulite .... je gagne à tous les coups.

Je suis d'une mauvaise foi crasse. Je suis capable de soutenir sans faillir que non, c'est pas moi qui l'ai mangée la dernière barre chocolatée, c'est sûrement le petit. Ca marchait pas trop quand il avait 6 mois, maintenant un peu mieux.

J'ai déjà piqué le ballon d'un petit voisin, qui n'avait rien trouvé de mieux que de jouer à le lancer contre le mur, mon mur ! Et j'ai fait l'innocente, quand en larmes, il le cherchait partout

Alors, à votre avis, c'est grave?